Воспитание детей: ставка на лидерство

Мысль о том, что нужно выгрызть свое место, догнать и перегнать, очень сильна в России в последние два десятилетия. Сами не видя того, родители транслируют это детям с возраста песочницы. Все ли могут стать лидерами, насколько высокую планку ставить себе и своим детям и как относиться к тем, кто слабее тебя, – накануне дня народного единства и согласия выясняет Екатерина БУРМИСТВОВА


Легко ли быть «зеницей ока»?

Не так давно я пришла на праздничный концерт к своей дочке, которая учится во втором классе. Мероприятие было очень душевным и совсем на пафосным. Дети приготовили номера в разных жанрах, родители смотрели, слушали, хлопали. Но нужно было видеть, насколько серьезно относились мамы и бабушки к каждому успеху или не полному успеху ребенка. Простого умиления от того, что дети постарались, что-то сделали, что-то получилось лучше, что-то хуже – не было. Было тревожное ожидание в глазах: как бы мой не оказался худшим. Мамы и папы были серьезны, детишки нервничали. Во взглядах, сдвинутых бровях и улыбках внятно читалось: «ты должен, не подведи...» И это не было спровоцировано ничем, отношение учителей было адекватным. Просто всем был крайне важен не процесс, а результат. На мой взгляд, весьма уязвимая позиция, особенно по отношению к детям, к тем, кто только растет и учится учиться.

И тут меня осенило: ведь это же все в основном первенцы или единственные дети. Те, кто рождены побеждать и доказывать собственную и семейную состоятельность на всех жизненных поприщах.

И каждый первый ребенок в обычном классе обычной школы – это центр семейной вселенной. Получается, в одном классе собирается иногда не один десяток таких «центров». Это не хорошо и не плохо – это данность взросления в современной демографической ситуации.

Но дело не только в том, что в семьях детей меньше, чем взрослых. Истоки такой ситуации глубже. Специфические ожидания века реализации личностных возможностей, в который нам довелось жить, таковы: если ты не раскрываешь свой потенциал – желательно сразу по всем направлениям – и на работе, и в личной жизни, и в творчестве или хобби, если нет у тебя непрерывного поступательного движения, то ты неудачник, лузер.

Образ этот, крайне далекий от христианского мировоззрения, активно навязывается массовой культурой во всех ее проявлениях. Стараются и масс-медиа, и газеты с журналами и даже книги, рассказывая истории «нормальных» – то есть успешных! – людей. Сравнивайте себя, стремитесь, догоняйте. И мы, родители, с детства работаем в этом направлении, ориентируя детей только на успех. Профессионально сталкиваться с ситуацией завышенных ожиданий к детям приходится часто. Да и к психологам ходят, как правило, чаще всего родители-перфекционисты. Одна из очень частых жалоб в консультировании: «Ну почему же он у меня такой не активный, не пробивной! Стоит в сторонке и все игрушки отдает!»

Сегодня ситуация взросления детей очень специфическая: ты только растешь, но ты – это не только ты сам, это масса надежд и ожиданий самых близких и родных людей. И тебе полагается в 4 года знать наизусть «Руслана и Людмилу», в 5 – читать, а в 6 легко кататься на горных лыжах (набор умений может быть любым). И почему-то, если ты этого не хочешь или не можешь, все очень расстраиваются.

Получается так: то, что должно приносить радость – любые успехи или попытки ребенка – подвергается взыскательной оценке, а часто критике. И родители могут не осознавать, что желая лучшего и не оценивая достижения, подрывают у детей веру в себя. И верующие тут немногим отличаются от неверующих, потому что слишком многое происходит вне зоны осознавания, и многие из нас – неофиты.

Хорошо, но можешь лучше

Современные родители так устроены, что не могут ничего не ожидать от детей.
По умолчанию предполагается, что ребенок окончит музыкальную школу (что не получилось у мамы), будет способным к языкам (что всегда было мечтой папы), станет на хорошем уровне кататься на фигурных коньках (бабушкина мечта). И этот список можно продолжать.

На языке семейной психологии это называется «семейная проекция» – ожидания, надежды, не реализованные представителями одного поколения, переносятся на следующее.

У папы не получилось заработать много денег, но он очень хотел – ничего, с этим справится сын. И не важно, что сын хочет быть кабинетным ученым, за что, как известно, не всегда много платят.

Это некоторое упрощение, но «семейная проекция» нередко работает на уровне плохо осознаваемом, полуавтоматическом. Нам кажется вполне естественным ожидать от наших небольших детей реализации наших жизненных планов и намерений. И мы сердимся, расстраиваемся, гневаемся, негодуем, когда что-то идет не так.

Дети, выросшие на перекрестье «лучей ожидания», как правило, помнят это всю жизнь. Наверняка почти каждый из нас может вспомнить историю – свою собственную, или кого-то из родных и знакомых – о свидетельстве об окончании музыкальной школы или диплома технического ВУЗа, врученных родителям со словами: «держите, но теперь я к пианино (мольберту, письменному столу ) больше не подойду».

А случается и иначе: видимость успешности соблюдена, и человек занимается делом, реализующим ожидания родителей и достигает в нем определенных результатов. Но это не приносит ему радости, ощущения, что он на своем жизненном месте и делает то, что предназначил для него Господь.

Вот реальная история, рассказанная на одном из семинаров по психологии семьи.

Взрослый уже мужчина, отец семейства, с непередаваемым чувством рассказывал о том, как реагировали родители на его успехи: «Получил первый юношеский разряд по плаванию – хорошо, но можешь лучше. Принес по окончании школы серебряную медаль – хорошо, но можешь лучше. Сдал лучший диплом за выпуск – то же самое».

И это отсутствие полноценного признания, нормальной похвалы во многом определило и характер его отношений с родителями, и подход к жизни.

Кого-то столь высокие ожидания могут закалить и побудить к более активным действиям, но из большинства сделают невротиков, не верящих в себя, несущих бремя невыполненных ожиданий, нереализованнх проекций. Особенно обидно, что все это – «благие намерения». Никто из родителей не хочет, чтобы их ребенку было тяжело, они желают ему только добра и хотят, чтобы он достиг большего, реализовался. Но те, кто не прошел сквозь горнило родительских ожиданий в период взросления, не понимают, насколько это непросто – жить «за себя и за того парня».

Людей, переживших подобное отношение к себе в детстве, сейчас намного больше, чем тех, кто свободен от семейных проекций и ожиданий.
У психологов есть такая идея: ребенок – «нарциссическое расширение родителей». Любуясь ребенком, мы любуемся собой. Желая ему лучшего, пытаемся наверстать упущенное.
Ситуация несколько облегчается, когда в семье несколько детей. Один ребенок – пучок проекций. Двоим легче. Если в семье несколько детей, а у бабушек много внуков, у проекций высокие шансы распределиться.

Это не реклама повышения рождаемости. Это просто описание ситуации.

В президенты б я пошел

Одна примечательная история произошла на выпускном вечере в детском саду: организаторам нужно было занять детей на несколько минут в перерыве между номерам программы праздника. И детям предложили подвижную игру: на полу выложен из бумажных лепестков цветочек, на обратной стороне каждого лепестка написано название профессии. Пока звучит музыка, дети бегают вокруг цветка, а когда музыка останавливается, каждый берет тот лепесток, рядом с которым остановился. Угадайте, какие профессии были на лепестках? Набор меня поразил. Профессии мальчиков: ди-джей, мотогонщик, банкир, президент, академик (не ученый, нет, сразу академик), менеджер. У девочек были: модель, актриса, телеведущая, дизайнер, бизнес-леди. Не было ни врача, ни учительницы, ни военного, ни программиста, ни водителя, тем более космонавта или летчика. Полный зал родителей воспринял игру с восторгом и бурно апплодировал.

Набор профессий на лепестках вполне соответствует нынешнему конкурсу в вузы и ярко свидетельствует о "престижности" профессий. Как мне рассказывал один из отцов, присутствующих на занятиях и занимающих немалую должность – большая проблема сейчас в России с профессиональными сварщиками, приходится из Швеции везти и платить большие деньги за их работу.

Примечательно полное отсутствие созидательных профессий среднего звена. И это очень хорошо отражает современные родительские ожидания. Ведь сейчас ребенок – долгосрочный инвестиционный проект. В выращивание, образование, отдых, медицинское сопровождение и прочее обеспечение наших дорогих детей мы вкладываем десятилетиями средства, силы души, надежды. И со временем ожидаем получить «дивиденды».

«Образовательная горячка» больших городов начинается очень рано, буквально с детского сада. За последние 20 лет ситуация в нашей стране коренным образом поменялась. Не существует уже проторенной профессиональной дорожки: школа – институт – НИИ (госконтора). Все сейчас гораздо менее прогнозируемо и предсказуемо, и поэтому родители часто начинают тревожиться о достойной нише на современном (нередко международном!) рынке труда, едва только ребенку исполнится 3 года. И, соответственно, учить английский. Чуть позже добавляются развивающие занятия и теннис. Ближе к школе во многих семьях случается что-то вроде того, что с нами происходило при подготовке к поступлению в университет.

Я совсем не против образования и раннего развития способностей. Но кому, зачем и в каких пропорциях это действительно надо? Какое отношение будет полезным, а какое – калечащим?

Ответ всегда индивидуален, но общее правило может быть таким: уровень родительских ожиданий должен соответствовать уровню способностей и возможностей ребенка.
С первенцами, от которых мы больше всего ждем, сложность еще и в том, что родители плохо чувствуют «потолок» ребенка, подменяя интуитивные ощущения своими проекциями или сравнивая свое чадо с «удачными» детьми знакомых.

Да, не вкладывать в детей очевидно нельзя. И в нас самих немало было вложено. Но вот ожидать какой-либо отдачи мы не вправе. То, что вложили мы, дети при хорошем раскладе передадут собственным детям. Но важно, чтобы родительские дары не перегружали ответственностью.

Требуя от детей максимально возможный результат – не средний, не такой, какой получится, а именно максимальный – мы можем дезориентировать их, лишить возможности занять достойное, но не лидерское место в жизни. Ведь победителем может быть не каждый. И далеко не каждому это полезно.

Профилактика жизненных обломов

Есть семьи, в которых независимо от количества детей, подход к ожиданиям и проекциям мудрый и здравый. И мне кажется, верующим людям проще к нему приблизиться.
Описать его можно так:
«Ты родился в нашей семье, но ты – не наша собственность. Мы помогаем тебе взрослеть, любим тебя и делаем все, что в наших силах (при этом пытаемся не надрываться). Ты можешь выбирать в жизни то, что тебе ближе, и не обязан реализовывать то, что не получилось у нас. Если ты выберешь то, что нам сложно принять, мы постараемся сделать все, чтобы твой выбор нас не разделил».

Такая спокойная, транслируемая словами и реакциями на успехи и неуспехи позиция поможет взрослеющему человеку смягчит многие непростые события, которые неизбежны на пути становления.

Если мы не выстроим собственную позицию – мы не убережем наших детей. Семья – система сообщающихся сосудов. Если родители несвободны от влияния идей о лидерстве и успехе, они неизбежно передадут их детям, пусть не на словах, но как ощущение того, что необходимо в жизни делать, куда ее направить и чему посвятить. Живешь ли ты как живется или постоянно кому-то что-то доказываешь?

Стать лидерами могут далеко не все, каковы бы ни были родительские ожидания. Например, учебные показатели ребенка не регулируются только тем, насколько старается он сам, и тем, сколько вложили в него родители и педагоги. Есть индивидуальный уровень способностей, есть психофизические показатели, в частности выносливость и стрессоустойчивость, и есть собственный уровень притязаний ребенка, его стремление к успеху. И эти факторы повлияют на успешность и уровень достижений не меньше, чем родительские чаяния.

Предположим, мы все это поняли, но изменить собственный подход пока не в силах. Что же делать родителям, которые не могут не навязывать лидерство собственным детям – мамам-отличницам и папам-перфекционистам? Большие жизненные перемены происходят либо чудесным образом (на то мы можем только надеяться), либо длительной кропотливой работой над собой.

С точки зрения психолога, увидеть и назвать проблему – это 30% успеха. А если удастся немножко отодвинуться от нее, дистанцироваться, начать со стороны присматриваться, то можно спросить себя: как завышенные ожидания к ребенку и проекции влияют на нашу повседневную жизнь? Как они «включаются»? В какие моменты? Когда я сравниваю своего ребенка с другими? Когда мне кажется, что он «должен быть лучше»?

Задавая себе подобные вопросы, мы исследуем свои ожидания и делаем их менее действенными.

И еще. Сейчас не война и не послевоенное время, когда выращивание детей требовало настоящих жертв. Современные мамы чаще жертвуют «самореализацией», отказываясь от того, что им в жизни важно, близко, интересно, чтобы вырастить детей максимально хорошо, максимально успешными. И это один из механизмов запуска семейных проекций.
Человек, чувствующий, что он на правильном жизненном месте, будет требовать меньше невозможного от своих детей. Более счастливый человек скорее пойдет навстречу желаниям и выборам собственных детей. Не отказывайтесь без нужды от того, что дарит вам радость!

Екатерина БУРМИСТРОВА

Версия для печати

Тэги: Семья  Дети  Родители  Воспитание