Ничего я не хочу!

Мне постоянно приходится своего ребенка (ему десять лет) заставлять получать удовольствие от жизни. Предлагаю: пойдем на каток! Он: не хочу. Я не настаиваю. Но раз на пятый все-таки заставляю его пойти со мной — и он возвращается с катка счастливый. Но заставляя, не ращу ли я подкаблучника? Так же и с кружками: если ребенок говорит «Не хочу больше на танцы» — это некий кризис, который нужно преодолеть, или кружок нужно бросать? Евгения

Отвечает Дмитрий ТЮТТЕРИН, педагог: — Лень надежно сидит не только в наших мышцах, но и в голове. Требуются определенные умственные усилия, чтобы отвлечься от сидения на диване и представить себя на катке. С возрастом такие усилия даются проще. Это и называется опытом. Ребенок же в первую очередь представляет ближайшее действие — отрывание от дивана и занудное одевание. Именно эта картинка стоит у него перед глазами, когда вы говорите «на каток». В крайнем случае, он прокручивает немного вперед и представляет себе долгое путешествие до катка с коньками наперевес. Только взрослый способен «промотать» эти моменты и сосредоточиться на главном — удовольствии от катания. И давайте будем честными — не каждый взрослый это может.

Поэтому прямая обязанность взрослого по отношению к ребенку — придавать ускорение в тех случаях, когда ребенку оно необходимо. И тут не надо бояться, что вы подменяете волю ребенка собственной. Взрослый для того и нужен ребенку, чтобы делиться опытом. Другое дело, что здесь, как и вообще во всем, что связанно с детьми, есть масса подводных камней.

Например, автор вопроса говорит о страхе воспитать подкаблучника. Во-первых, если вы об этом говорите, значит, уже чувствуете какую-то напряженность в этом отношении. Будьте внимательны.

Вообще, в стандартной ситуации при должной заботе со стороны родителей ребенок не растет подкаблучником. Однако по факту сплошь и рядом мы видим таких мужчин. Какие же факторы влияют на восприятие мальчиком модели слабовольного, несамостоятельного мужчины?

Например, мама, мотивируя ребенка, использует типичные «женские» приемы: «Ну ты же у меня мужчина!», «Помоги слабой женщине!», «Женщинам нужно уступать». Ребенок совершенно естественно подчиняется взрослому. В дальнейшем взрослый уже человек, слыша эти слова, встает в позицию ребенка, которому можно приказывать. Такое часто характерно для неполных семей, где есть только мама и сын.

Или мама подгоняет ребенка, как и мужа. Да, часто мужчин нужно подгонять. Но обращаясь к нему с теми же словами, что и к ребенку, она демонстрирует ребенку модель семьи, где только один взрослый — женщина. А мужчины должны прислуживать. Часто мамы понимают это сами и даже озвучивают: «У меня два ребенка — постарше и помладше». Подгонять мужчин (ровно то же применимо и к женщинам) нужно, но используя другие методы, приемы и слова, нежели вы используете по отношению к ребенку.

Еще бывают ситуации, когда ребенок уже бреется каждое утро, а мама все звонит и проверяет, покушал ли он. Надо вовремя остановиться!

Что касается кружков и связанных с ними «не пойду, не хочу», всегда стоит убедиться, что вы ломаете именно лень ребенка, а не его самого. Во-первых, надо все время проверять себя — зачем вам самим нужно, чтобы ребенок ходил на этот кружок? Чтобы он развивался или это вы сами в детстве мечтали петь в хоре, а вам никто не давал? Четкого критерия тут нет, но материнское сердце никогда не соврет — во вред это ребенку или нет.

Во-вторых, ребенок может испытывать реальные страхи или дискомфорт. Когда ребенок противится, всегда интересуйтесь причинами, почему он не хочет идти в тот или иной кружок? Что останавливает его от похода на каток? Либо ребенок сможет формулировать свои проблемы, либо поймет вместе с вами, что проблемы надуманны. В любом случае, это поможет ему лучше разбираться в себе.

В-третьих, ребенок может своей радостью по поводу какого-то мероприятия просто стремиться угодить вам. Для этого совершенно необязательно быть тираном, держащим своих детей в страхе. Наоборот, чем глубже, теплее отношения с ребенком, тем радостнее он сообщит вам именно то, что вы хотите услышать. Критерием того, насколько ребенок действительно заинтересовался тем или иным делом, должны стать не его заверения, а его вовлеченность в процесс, его вопросы, детали того, как он об этом рассказывает.

«Как понять — это кризис, который нужно преодолеть, или кружок нужно бросать?» Критерий, увы, один, и совершенно неизмеряемый. Это любовь. Без нее принципиальность становится жестокостью, а милосердие — попустительством. Ниже перечисленные наблюдения — лишь небольшие маячки, которые могут придать уверенности:

— Судите по плодам. Если вреда от занятий (в том числе неприятных разговоров и испорченных нервов) больше, чем пользы — самое время поискать что-то другое.

— Смотрите в корень. Всегда необходимо точно разобраться, в чем причина нежелания. Объясните ребенку: я не буду настаивать, чтобы ты ходил в кружок, если ты приведешь мне хотя бы два веских довода — почему.

— Посмотрите на себя. Какие мотивы заставляют вас таскать ребенка на тренировки? Уверенность, что без этого вы плохая мать? Желание реализовать себя? Если мотив лежит в вас — сначала разберитесь с ним, потом заставляйте ребенка.

— Остановитесь на достижении. Если решили бросить кружок — сначала закончите на каком-то результате. Заслужите разряд, напишите картину, сыграйте роль. Уходите победителями.

Впрочем, все вышесказанное применимо до тех пор, пока ваш ребенок не войдет в подростковый возраст. В этом возрасте ребенку крайне важно получить свой собственный опыт, наступить на свои собственные грабли. Как младенец, ищущий мамино молоко, подросток на ощупь пытается напороться на проблемы. И чем больше вы отгораживаете его от этих граблей, тем безрассуднее он на них кидается. Выберите несколько ошибок, которые вы не дадите ему совершить даже ценой его личностного развития, и наберитесь мужества смотреть, как он совершает остальные. Если вам и в этом возрасте удастся подменить его волю своей, то подростковый возраст так никогда и не закончится, он станет вялотекущим и хроническим.

Версия для печати

Тэги: Семья  Дети  Родители  Воспитание  Подростки