Жестокие дети

Нередко сталкиваюсь с жестокостью детей: племянника в школе сильно избили одноклассники, соседка рассказывает, как ее дочь, у которой есть небольшой физический изъян, дразнят и обижают до слез такие же дети в классе и во дворе... Откуда берется это в детях? У меня пока еще маленький ребенок — как воспитать его, чтобы он не оказался среди тех, кто бьет и обижает слабого? Ольга

Дмитрий ТЮТТЕРИН, педагог:

— Да, дети — существа жестокие. За невинными глазами и милыми улыбками прячется ходячий самоучитель из серии «Сто способов ранить своих ближних». Тех, кто до сих пор с этим не согласен, можно отослать к «Повелителю мух» Голдинга или на любую школьную переменку. Большинству же объяснять про жестокость детей излишне — все так или иначе с ней сталкивались: в школе — когда сильные травят слабых, в семье — когда дерутся братья и сестры. Во дворе, на кружке, в поездке — везде.

Откуда берется детская жестокость? Возможно, это побочное действие мощного защитного фактора под названием эгоцентризм. Эгоцентризм необходим ребенку для того, чтобы сохранить себя при активном познании этого мира. Это его щит и его забрало — не дающее ему видеть больше, чем необходимо. В сосредоточенной погруженности ребенка в себя и свои переживания могут быть корни детской жестокости. Также причиной жестокости может быть неразвитость еще в душе ребенка сочувствия, способности поставить себя на место другого, почувствовать чужую боль.

Что же с этим делать взрослым? Нельзя же просто стоять и смотреть, как один ребенок таскает за вихры другого. Кроме желания разнять появляется желание еще что-то с этим сделать, чтобы это больше не повторялось. И тут взрослому в помощь можно предложить три проверенных метода, правда, их необходимо применять все три одновременно. Иначе толку не будет.

Метод первый — учить. Этот метод самый очевидный. Необходимо разнимать, останавливать, не допускать. Делать это снова и снова. Каждый раз растаскивать мальчишек (и девчонок), даже зная, что через минуту они сцепятся у вас за спиной. Необходимо создать ситуацию, при которой применение насилия будет недопустимо. И тут гораздо важнее неотвратимость вашей реакции, нежели ее сила и эмоциональность. Но и этого недостаточно: необходимо не только прививать нормы поведения, но и формировать их глубинное понимание. Сталкиваясь с проявлением детской жестокости, каждый раз объясняйте ребенку, что в этот момент чувствует обиженная сторона, каково бы сейчас поменяться местами. Конечно, правильно, если в этот момент вами будет руководить не гнев, а сочувствие, желание разобраться. И старайтесь в этот момент избегать вопросов, в том числе и риторических: «Ты что, не видишь, что ты наделал?!», «Ты не понимаешь, как ты его обидел?!». Во-первых, за этими вопросами часто прячется просто желание родителя поорать. Во-вторых, вы создаете опасный прецедент диалога, в котором ребенку отвечать необязательно, обесцениваете свое общение. Ну и в-третьих — нет, не видит и не понимает. Надо сказать: «Пете сейчас было больно», «Мне очень грустно от того, что сейчас произошло».

Этот метод только кажется простым. Постоянно, раз от раза в раздражающей ситуации оставаться спокойным и верным принципам — это дорогого стоит. Но самое сложное — делать все это безо всякого видимого результата. Именно это выводит родителей из себя: «Я тебе сколько раз говорила?!», «Ты почему не понял?!».

А результата сразу не будет. И вот почему: ребенок развивается скачкообразно, «вспышками». И каждый раз взывая к его чувствам, вы всего лишь ждете подходящего момента. Он обязательно наступит — тот момент, когда ребенок будет готов воспринять ваши слова, когда они западут ему в душу и изменят его взгляд на мир. Именно этот момент очень важен. Упустить его — серьезный проступок, сводящий на нет все вышеупомянутые усилия. Когда произойдет такой момент, что его спровоцирует — неизвестно. Но именно в этот момент понадобятся ваши слова о чувствах другого, о сочувствии. Но поскольку за крайне редким исключением люди не могут предсказывать такие моменты — стоит все время говорить, говорить, говорить. Метод научного тыка.

Метод второй — не учить. Зачастую дети демонстрируют жестокость не только потому, что способны на нее, но и потому, что часто видят ее примеры. С жестокостью можно столкнуться в школе, во дворе. Можно увидеть ее по телевизору. Именно в телевизоре многие родители видят корень зла и причину жестокости. Однако, как бы ни хотелось свалить вину на этот бытовой прибор, детей воспитывает прежде всего семья. Дайте ребенку плюшевого медведя и попросите отругать его. В интонациях, жестах, выборе выражений вы увидите прежде всего себя, а не Человека-паука. Именно вы — основной поставщик знаний ребенка о мире в целом и о взаимоотношениях людей в частности. Причем, чтобы учить ребенка жестокости, вовсе не обязательно ежевечерне бить посуду на кухне и заниматься рукоприкладством. Вы демонстрируете ребенку жестокость, ругаясь при нем, говоря «добрые» слова толкнувшему вас в автобусе или подрезавшему на дороге. Чтобы ребенок стал менее жестоким — уберите по возможности из его жизни все примеры такого поведения. И начните со своей жизни.

Метод третий — учить, но не тому. Проявляя жестокость к другому, ребенок и сам находится в некомфортной, стрессовой ситуации. Добровольно и просто входить в такую никто не захочет. Значит, у ребенка либо есть серьезный стимул к агрессии, либо он постоянно находится в ситуации стресса. Чаще всего ребенок проявляет жестокость именно тогда, когда ему уже плохо: «Мне плохо от того, что у мамы появился еще один любимый ребенок, и я буду протестовать», «Я не успеваю по многим предметам, очень переживаю от этого. Они мне за все ответят, эти выскочки-ботаники!».

Конечно, самым простым решением будет убрать стрессовый фактор из жизни ребенка. Но ведь двоечник не начнет учиться хорошо вдруг и сразу. И младшего братика уже не вернуть в роддом. Часто получается так, что в жизни ребенка есть какой-то неустранимый стрессовый фактор, и ничего с этим не поделаешь. Это необходимо учитывать — понимать, что ребенку плохо. Заботливый родитель попытается уменьшить влияние стресса, уделяя больше времени ребенку, занимаясь с ним. Заботливый родитель попытается переключить его внимание с тревожащей ситуации на что-то другое, в чем он будет заинтересован, где ему будет комфортно. Заботливый родитель будет искать для ребенка возможный выход для «отрицательной энергии». Таким выходом может стать спорт, физические упражнения. Конечно, педагогические советы совсем не то же самое, что кулинарные рецепты. Там достаточно перечислить количество ингредиентов и способ их обработки — и результат, с поправкой на мастерство исполнителя, гарантирован. Давая же советы по воспитанию детей, ты никогда не можешь сказать, что хороший результат гарантирован выполнением пошагового алгоритма. Но быть любящими, внимательными взрослыми — это в наших силах.

Иерей Андрей УСАЧЕВ, настоятель храма Святого Архангела Михаила, Каргопольский район, психолог:

— Чтобы ответить на вопрос, почему дети бывают жестоки и как их воспитать, чтобы они такими не были, надо разобраться, что такое вообще жестокость. Жестокость — это зло, а зло — это отсутствие добра, любви, милосердия. Зло заполняет все пустоты, которые есть в человеческой душе. Человек, который не стремится ничего хорошего делать, это равнодушный человек. А равнодушие — первая ступень к жестокости.

А почему дети бывают жестоки? Мир наш во зле лежит, и дети начинают действовать теми же методами, что видят вокруг. Родители не показывают должного примера, а дети прежде всего смотрят на свою семью. Если ребенок родился в церковной православной семье, это еще не значит, что он уже автоматически стал святым. Требуется работа родиной гимназии, где я преподавал, были случаи жестокости, когда дети издевались над детьми. Но если семья по-настоящему свою жизнь основывает на Евангелии, то ребенок в этой семье никогда не будет жесток, я уверен.

У детей часто возникает протест, если они видят несоответствие между тем, что говорят родители, и тем, что делают. Этот протест зреет внутри и может выливаться в разные проблемы, в том числе в жестокость. Для ребенка важно, чтобы взрослый был авторитетом, а если он лицемерит, ребенок это очень хорошо чувствует.

Бывает, что добрый ребенок, который плачет над кошками и собачками, может обижать в школе кого-то из ребят. Почему? Собачки и кошечки — это нечто сказочно-игрушечное, для них ребенок как покровитель, а детский коллектив — это некий социум, где надо вести борьбу за выживание. В детском коллективе нередко один ребенок другого начинает воспринимать как конкурента, соперника. Это же и у взрослых так — собак жалеют, а людей ненавидят. Надо учить детей жить не по закону джунглей, а по Евангелию.

Как правильно воспитывать, чтобы дети не были жестоки? Только собственным примером. В семье святых царственных мучеников вы можете представить себе жестокость? А как их воспитывали родители? Дети вместе с мамой ходили в госпитали, ухаживали за ранеными.

Недавно одна моя прихожанка рассказала такой случай из своего детства (к слову, эта прихожанка — очень отзывчивый человек и всегда первая спешит на помощь другим). Она рассказала про свою бабушку, которая никогда не читала нотаций и не говорила «слабых обижать нельзя», но всегда заступалась, если видела, что кого-то обижают. Как-то эта прихожанка, когда была еще девочкой, увидела из окна, что идет ее одноклассница и папа, как ей показалось, с ней играет: портфелем ее хлопает, в сугроб роняет. «Бабушка, смотри, как папа с Любой играет!» И тут бабушка быстро накинула пальто и бросилась на улицу, хватает Любу, портфель и ведет к себе домой. Оказалось, что папа был нетрезвый и всю дорогу над дочкой издевался. Это видели многие люди, но ни одна живая душа не заступилась за ребенка, кроме той бабушки. И этого примера женщине хватило на всю жизнь — в том классе, где она училась, слабых не обижали, никогда, в течение всех десяти лет, потому что знали — Анька этого не спустит.

Подготовила Вероника БУЗЫНКИНА

Подготовила Вероника БУЗЫНКИНА

Версия для печати

Тэги: Дети  Воспитание  Конфликты