У моего крестника (ему почти 4 года) хорошая многодетная семья, но меня настораживает то, что на прогулке он боится сверстников, а в ответ на приветствие не очень знакомого взрослого человека молчит или закрывает лицо руками. При этом со знакомыми взрослыми общается нормально и в целом прекрасный смышленый малыш. В чем причина такого поведения и как можно справиться с ситуацией? Евгения
Отвечает Екатерина БУРМИСТРОВА, семейный психолог, мама девятерых детей:
Безо всякой тайны
—Если у ребенка есть проблемы в общении со сверстниками, страх контакта с людьми, психологи говорят о проблемах его социализации. Социализация — вхождение в социум, когда маленький человечек учится различать нюансы поведения, допустимого в определенных местах, и вообще начинает понимать устройство общества на доступном ему уровне. Это растяжимый во времени процесс, который наступает примерно с одного года и завершается в 16-17 лет, когда ребенок уже способен осознавать ответственность за свои поступки и действия.
Если у ребенка есть богатый опыт общения, есть взрослые, грамотно вводящие его в огромный мир человеческих взаимоотношений, то социализация, как правило, проходит успешно.
Бывает, что дети рождаются харизматичными, умеющими найти общий язык с кем угодно — таким детям какая-то специальная социализация не нужна. Но это социальный талант, и, как любой талант, он проявляется не у всех. Большинству же детей, прежде чем они пойдут в школу, то есть выйдут в мир, необходимо научиться тонкостям взаимодействия с разными людьми. В противном случае нередко возникают проблемы коммуникативного характера: например, неумение видеть себя со стороны, страх близкого контакта с людьми или, наоборот, неумение определять, когда необходима дистанция — ведь если ребенок может подойти к незнакомой даме и изречь: «А у тебя платье некрасивое», у него тоже проблемы с социализацией.
Раньше дети играли во дворе сами по себе, без взрослых: в салки, прятки, казаки-разбойники, классики. У них был свой особый мир, с секретиками, тайнами (не какими-то плохими, а хорошими, детскими). А самая мощная социализация как раз и происходит в игре, причем не настольной, обучающей, а спонтанной: ролевой или игре с определенными правилами. А сейчас этот огромный пласт детской культуры в больших городах уходит — жизнь наша очень изменилась, дети гуляют только в сопровождении взрослого.
Сегодня большая разобщенность среди людей. Раньше мы могли запросто пойти к соседской девочке в гости поиграть. Сейчас ситуация другая. Может быть, в силу имущественного расслоения, может быть, других причин. Я знаю сейчас единицы людей, которые могут просто взять и заскочить к соседям на чашку чая.
Детский сад — это не лучшее и далеко не единственное, как многие думают, средство социализации, при условии, что у ребенка есть регулярное свободное общение. Социальный опыт, полученный ребенком от четырех до пяти лет вне семьи, чрезвычайно важен. Он расширяет представления о мире и спектр возможностей и умений.
Причем воспитывает даже негативный опыт, но только в том случае, если у ребенка доверительные отношения с родителями и он делится всем, что с ним происходит. А родители, в свою очередь, способны дать чуткую и грамотную оценку ситуации. Исходя из этой оценки и уже собственного опыта, ребенку в следующий раз будет проще справляться с подобными негативными явлениями.
Общение детей-дошкольников — это джунгли, мадридский двор, партизанский отряд со своими строгими правилами. И в этих отношениях познается огромное количество социальных нюансов.
Мы же, например, сразу отличим профессора от человека, закончившего лишь школу. Так же и дети сразу, еще невербально «считывают» человека, являющегося новичком в общении. (Если он, конечно, не тот самый харизматик с рождения, о котором говорилось вначале.) Причем если проблемы с социализацией не проявились в раннем школьном возрасте, они могут стать очевидными в то время, когда ребенок станет подростком.
Возможность ссориться и мириться
Проблемы социализации в многодетных семьях и в семьях, где один-два ребенка, отличаются.
Если в семье один ребенок, он просто живет в мире взрослых, причем на особом, выделенном положении. Он ориентирован на общение со взрослыми, которые готовы к нему подстроиться, обязательно учесть его мнение. С таким ребенком не договариваются, а его уговаривают. И роли в игре определяет он сам. Он привык командовать. Когда такие дети приходят в школу, они и там пытаются командовать, не имея качества лидера. В семье-то ситуация была не завоевана, а дана изначально. В детском коллективе репутацию надо завоевать. И никто просто так не готов подчиняться. Нетрудно представить, как тяжело приходиться таким детям.
Когда в семье двое детей, особенно разного возраста, возможностей для социализации больше, но все равно ролевой диапазон взаимоотношений крайне небольшой. Получается негибкая модель общения, особенно когда дети одного пола. Старший, как правило, будет занимать главенствующую позицию, и в этом случае всегда понятно, кто король, а кто вассал, кто принцесса, а кто лягушка.
Многие думают, что они социализируют детей, водя их на множество различных занятий, кружков и секций. Но, когда расписание у ребенка сложнее, чем у мамы, происходит не полноценная социализация, а воспитание трудоголика. Детям нужно именно общение, вне каких-либо занятий.
Надо не только водить детей по музеям, что тоже хорошо, но это про развитие, а не про социализацию. Важно давать детям возможность играть. А для этого — искать мам, близких вам по духу, детей, с которыми вашим детям интересно. Важно, чтобы у детей была возможность вместе играть в куклы, в солдатики, в машинки, возможность ссориться, мириться, пусть они не могут поделить игрушку, сразу договориться, кто будет водить во время пряток. Пусть они сами учатся разрешать те или ситуации, находить правильное решение, чтобы общение развивалось дальше. Родителям при этом хорошо бы, не вмешиваясь, находясь поодаль, внимательно наблюдать, что происходит. Чтобы понять, есть ли у ребенка трудности в общении.
Неплохой выход для семей, в которых один-два ребенка, — «обмен» детьми: своего рода мини-группы, когда один день с ребятами сидит одна мама, а на следующий день — другая. Такие группы можно организовывать и на приходах. После занятий, которые посещает ребенок, необходимо, чтобы он не сразу шел домой, а оставался поиграть с ребятами, с которыми он занимался. В этом случае тоже неплохо договориться с другими мамами о регулярности таких игр. Если в семье двое детей, их нужно водить к другим детям и вдвоем, и по отдельности. Вдвоем — чтобы у них была возможность, когда нужно, встать спина к спине и друг за друга постоять. А по отдельности — чтобы ребенок почувствовал, как ему строить отношения без своего брата или сестры.
Вообще здорово, когда у каждого из детей есть игровая пара вне семьи: друг или подружка, ребенок, с которым хорошо играть. Раньше мы сами выбирали себе такого друга, нам кто-то нравился во дворе, кто-то нет... А сейчас дети чаще общаются с теми, кто удобнее родителям. Но надо постараться, чтобы у ребенка был хоть какой-то выбор и предпочтения.
Средние — без внимания?
Существует стереотип, что в многодетных семьях у детей проблем с социализацией не возникает. Действительно, раньше было именно так. Потому что ребенок из традиционной большой семьи попадал в мир, где с легкостью можно было встретить того, кто родился шестым, девятым, одиннадцатым.
При этом было общение с многочисленными двоюродными-троюродными братьями-сестрами, и потому общение было многогранным и полноценным. И правдой является факт, что чем больше детей, тем больше возможностей в отношениях и ролевых сочетаний. Но сегодня многодетные семьи изолированы и живут, по большей части, своей внутренней жизнью.
На старших детей у родителей обычно больше хватает времени и внимания. Да и бабушки, которые склонны больше принимать первого и второго ребенка, помогают заботиться о них.
Когда детей становится больше, у родителей много сил уходит на то, чтобы опять же заниматься со старшими и новорожденными младенцами. А на средних и младших сил и времени может не хватать, и они могут оставаться диковатыми. Отставание средних и младших детей в эмоциональном и социальном развитии — это одна из центральных проблем социализации в большой семье. Поэтому нужно очень внимательно следить, чтобы средние и младшие по уровню развития, по умению общаться не отставали от своих сверстников. Нужно успевать читать им книги, водить их в тот же театр, но не заодно со старшими, на постановку, которую они не поймут, а на нечто соответствующее возрасту, нужно отпускать их в гости к друзьям. Да, это тяжело. Маме требуется помощь.
Со старшим ребенком из большой семьи могут быть сложности другого рода: когда такой ребенок попадает в школу, учителя по его поведению понимают, что он уже имеет опыт ответственности за других, и начинают этот опыт эксплуатировать, назначая его старостой, ответственным дежурным — что в результате может сильно затруднить общение со сверстниками. Нужно следить, чтобы и в семье, и в школе старшие не были перегружены ответственностью, чтобы у них оставалось время «на себя», на общение с друзьями.
Время неупущенных возможностей
Итак, что же можно сделать, чтобы социализация ребенка шла своим чередом?
Создавать возможности общения вне семьи, причем как с детьми из больших семей, так и с детьми, где один-два ребенка.
Желательно находить хорошую «игровую пару» для ребенка, учитывая условия жизни в мегаполисе.
Обязательно посещать занятия по подготовке к школе.
Крайне желателен опыт семейных лагерей или поездок большими компаниями — для того, чтобы можно было видеть, как живут другие.
Не изолировать ребенка от бабушек, при условии, что они адекватны.
Организовывать ситуации, в которых каждый из детей остается единственным представителем своей семьи (хотя бы праздники и занятия, на которых не присутствует мама).
Оставлять ненадолго двоих-троих детей в гостях без присутствия родителей. Для того, чтобы они могли встать «спина к спине» и сплотиться.
Понять, какие занятия, кружки подходят именно этому ребенку, и постараться найти возможность их посещать.
Отправлять в гости с ночевкой в надежное место один-два раза в год начиная с 4,5-5 лет.
Подготовила Оксана ГОЛОВКО
Версия для печати
Тэги:
Дети
Воспитание
Психология
