Детский вопрос: как научить проигрывать

Мой сын, семь лет, совершенно не умеет проигрывать. Из-за этого любая игра (хоть настольная, хоть подвижная) бывает испорчена, особенно если это происходит в гостях, на дне рождения, где играют много детей. Сын расстраивается, может заплакать, отказывается продолжать. Недавно играл в настольную игру с двоюродным братом, проиграл — и даже подрался с ним из-за этого. Как объяснить ребенку, что проигрыш — не трагедия, как научить его спокойно и достойно к этому относиться? Ирина

Дмитрий ТЮТТЕРИН, педагог:
— В словаре современного человека довольно широкое хождение имеет слово «неудачник». Этого определения удостаиваются те, кто не успешен в своей жизни, слишком слаб, чтобы противостоять опасностям, пораженчески настроен. Само слово «неудачник» довольно нелепое — разве от человека зависит так называемая удача? Разве не достоин тот, которому «не повезло», скорее сожаления, а не порицания? Тем более от православного человека, понимающего, что называть Божий промысел удачей или неудачей в лучшем случае глупо. Однако если оставить в стороне не слишком правильный термин и рассмотреть, что за ним скрывается, то становится очевидно: желание опустить руки после поражения — не слишком приятная черта характера. Умение же продолжить работу невзирая на трудности — качество, достойное уважения. И если проигрыш вызывает в ребенке желание что-то изменить — на самом деле это хорошо. Пусть даже он пока не очень понимает, что надо менять (и пытается «изменить» лицо противника). Тут и пригодится ваша помощь. Если вам удастся обратить взор (а значит, и энергию) ребенка не на поиск внешних врагов, а внутрь себя — вы сделаете огромное дело.

Совсем иное, гораздо более сложное дело, если ребенка каждая неудача повергает в уныние. Если, предвидя такие неудачи, ребенок всеми силами избегает моментов, где будет неуспешен, отказывается пробовать новое и т. п. Это не только обеспечивает ему те самые «пораженческие» настроения, но и говорит о куда более серьезных проблемах. Прежде всего — о неуверенности. Ребенку не хватает поддержки, одобрения. В глубине души он, возможно, считает, что может и должен выдавать хорошие результаты в играх и соревнованиях. Однако трагическое несовпадение реальности и представлений ребенка о ней может полностью подорвать жизненные силы. И тогда он может пойти по жизни, боясь что-либо в ней изменить, понимая, что все равно ничего не получится... Единственный способ справиться с этим в домашних условиях, не прибегая к помощи специалистов, опять же обратить взор ребенка внутрь себя. Предложить сравнивать свой результат в соревновании не с другими, а со своим же, только прошлым. Довольствоваться малыми победами в объективном выражении, но важными в субъективном. Ведь можно постараться научиться радоваться не тому, что не выиграл в шахматы, а что сегодня продержалсятдо пятнадцатого хода. Прибежал последним, но разрыв с остальными был уже меньше.

Только не врите ребенку. Не выдумывайте результаты, не «натягивайте» их. Не хвалите за что-то стороннее. Дети чувствуют ложь очень хорошо. Если вы действительно хотите оказать поддержку — надо погрузиться в дела ребенка настолько серьезно, чтобы понять, какие мелочи для него значимы, и оказать ему поддержку именно в этих мелочах. Быть рядом с ним в его победах и разочарованиях. Ребенку очень
важно видеть вашу заинтересованность в его делах. Важнее, чем то, поругаете вы его или нет.

Но важно не путать роли: он переживает, а вы сопереживаете. Не наоборот. Если вы поймали себя на том, что для вас этот забег, этот конкурс важнее, чем для ребенка, — остановитесь. Вы уже не помогаете ему, а за его счет реализуетесь. Подводя итоги, следует сказать: агрессивному или пассивному, победителю или побежденному, бурно реагирующему на поражение или принимающему его как должное,ьвзрослому или ребенку — всем нам прежде всего следует заглянуть в себя. Именно там, внутри, — причина всех наших поражений и силы для новых побед. Только так, сверяясь с образом прекрасного существа, какими мы все и были задуманы, можно найти силы не опускать руки. И так победить!

Протоиерей Феодор КРЕЧЕТОВ, настоятель храма Георгия Победоносца в Грузинах, духовник детского дома «Павлин»:
— Взрослому человеку преодолевать поражения помогает смирение. Ребенка просто разговорами смирению не научишь. От родителей прежде всего требуется быть крайне внимательными к нему, наблюдать, как он ведет себя во время игры. Вообще момент игры очень хорошо показывает, что происходит с ребенком, все ли у него в порядке. И если он тяжело переживает поражение, не способен отказаться от выигрыша ради своих друзей, ради честности — это тревожный звоночек для родителей. Исправить эту ситуацию можно только через любовь — чтобы ребенок был уверен: любые его ошибки не изменят родительского отношения, что бы ни случилось, он всегда будет любим.

А дальше надо просто с ребенком общаться. Мне очень нравится высказывание, что каждый родитель талантлив в воспитании своих детей. То есть не может быть такой ситуации, что я со своим ребенком не справился, значит, просто мало труда вложено на этом этапе.

Также важно чисто технически научить ребенка принимать проигрыш. Объяснять, что, если в данный момент ему что-то не удается, ничего страшного, ведь у него, как у каждого человека, масса других особых достоинств: кто-то хорошо прыгает, кто-то хорошо рисует, кто-то поет и так далее... То есть учить радоваться тому, что есть у ребенка, что у него получается. Но для этого и сами родители должны уметь радоваться тому, что у них есть. Еще один фактор, способствующий появлению болезненного отношения к поражениям, — стремление родителей как можно больше нагрузить, «развить» ребенка, «затолкать» его во множество кружков и секций (иногда лишь потому, что туда ходят дети знакомых); и в этой гонке за «самого умного» родители нередко забывают, что важно не знать как можно больше, а правильно распоряжаться полученными знаниями. И еще неплохо было бы понять — а интересны эти занятия ребенку? Ведь когда занятия не нравятся, ничего не удается, дети начинают сильно переживать. Ситуацию усугубляет чувство, что ты не оправдал надежд, возложенных на тебя родителями, подвел их. Так что надо смотреть на своего ребенка, а не на других — какие занятия подойдут именно для него?

Ребенок, боящийся проигрыша, может болезненно относиться к критике в целом. Но стоит задуматься — а насколько правомерна бывает наша критика? Насколько требования соизмеримы с возрастом ребенка? Вряд ли восьмилетний ребенок расстроится, если вы скажете ему, что он неаккуратно сложил одежду. Скорее всего, он адекватно отреагирует на замечание. Другое дело, если, например, он услышит, что неверно нарисовал руку у героя рисунка. И тогда возможны обиды и слезы. Если мы будем смотреть в этой ситуации на ребенка не с высоты своих знаний и умений, а попробуем встать вровень с ним, то поймем, почему подобную критику он воспринимает как оскорбление. Ведь его рисунок — это часть его самого, и ему больно слышать критику созданного его собственными руками мира от самых близких людей. Вообще при попытке критики, замечаний надо идти от того, что получилось у ребенка, порадоваться за него, подчеркнуть, что и где особенно хорошо сделано. А потом уже заметить: «Смотри, вот в этом фрагменте так будет правильнее». И обязательно всегда давать какую-то близкую планку.

Что касается игры — бережно относиться к проигравшему, сочувствовать ему в каком-нибудь конкурсе поможет система поощрительных призов. Они нужны, чтобы проигравший не чувствовал себя побежденным, неумехой, а победитель — особым, всемогущим. И еще, надо пытаться подвести ребенка к тому, чтобы он не переживал так за свой проигрыш, а, наоборот, радовался победе других. Это, конечно, очень и очень сложно. Прежде всего следует учить сочувствию, честности по отношению к другим, начиная с самых мелочей. Только не надо как-то специально акцентировать внимание на том, что «чего ты плачешь, срочно радуйся за победителя!». Это только вред нанесет. Тем более часто ли мы сами радуемся за других? Если да, то это легко передастся ребенку. В противном случае он почувствует
фальшь, и проблема может еще больше заостриться. Но сочувственное отношению к другим, стремление их понять и есть тот шаг на пути к радости за ближнего. А тогда и проигрыш будет восприниматься не так болезненно.

Подготовила Оксана ГОЛОВКО

Версия для печати

Тэги: Семья  Дети  Воспитание