Лезть вперед или пропустить другого?

Я не хочу, чтобы моя дочь за обиды давала сдачу, пытаюсь научить ее тому, что нужно уметь уступать. Но когда ее обижают, мне трудно принять это и хочется, чтобы она постояла за себя, тем более что на деле часто получается, что она уступает, а ей – нет. И сразу хочется сказать: «Ну и ты ему больше не уступай». Учу ее не лезть вперед, и случается, что она подходит к «раздаче», когда уже и взять нечего, и, конечно, ужасно огорчается. Получается, что мама во мне хочет одного, христианская душа – другого. Боюсь, что от этой раздвоенности страдает ребенок. Что вы посоветуете? Александра



Протоиерей Феодор БОРОДИН, настоятель храма Космы и Дамиана на Маросейке, отец шестерых детей:

– Тут вопрос в смирении. И решать, какова степень смирения ребенка, родители не могут. Кто-то может терпеть все детство, не озлобляясь и радуясь. Кто-то не в состоянии этого выдержать. Родители должны помочь ребенку понять, насколько реально он может проявить смирение, быть миротворцем, и научить его разделять несколько аспектов этой проблемы.

Первое – это его личное, второе – это противостояние злу. Наверное, надо объяснить ребенку, что когда дело касается лично его, то, если он может потерпеть, за это Господь его наградит. Но терпеть, когда при нем обижают кого-то слабого, будет неправильно, будет грехом. Мудрость и сила человека – когда он может уклониться от конфликтов, если это необходимо, но и за правду не боится постоять.

Мне кажется, что, если речь идет о мальчике, надо отдавать его заниматься борьбой. Это формирует твердый характер человека, по-хорошему уверенного в себе. Человек, занимающийся борьбой (лучше, если это невосточные виды), знает цену своей силе, силе другого человека, знает, что такое боль, и во время конфликта держится без унижения других, без унижения себя. И он часто ведет себя так, что никому в голову не придет к нему приставать – люди нутром чувствуют внутреннюю силу человека.

Иногда борьба и девочкам может пригодиться. Например, в классе, где учится моя дочь, два мальчика говорили всякие пошлости, гадости и матерились. Моя дочка, которая ходила к тому времени полтора года на самбо, сказала им раз, чтобы перестали, сказала два, сказала три. А потом показала силу. Теперь в классе матом никто не ругается. По крайне мере при ней. Возможно, так тоже надо порой поступать.

Человек должен сам учиться решать, где кончается смирение и начинается малодушие и предательство. Например, когда Александра Невского выгоняли из Новгорода – он ушел, хотя это был страшный позор для князя. Когда его просили вернуться – он вернулся, не помня обиды, потому что это была его личная воля к стяжанию смирения. Но когда нападали на Новгород или на Псков, он доставал меч, потому что обижали и убивали тех, за кого он отвечал перед Богом.

Человек святой – это человек великого смирения. Смирение – это как духовная валюта, которой все измеряют! Бог измеряет все труды человека тем, сколько он приобрел смирения и любви. И если в каком-то коллективе, в том числе и детском, появляется один человек, который умеет смиряться по-настоящему, его очень многие начинают любить. Но таких людей так мало!

Родителю нужно с молитвой за ребенка четко понять – что тот может выдержать. Ведь это вызов, это реально труднее, чем читать правило и стоять на всенощной. Может быть, надо пойти в класс, разобраться, что там происходит, потому что для ребенка это может быть очень тяжелым искушением и требовать от него смирения, как от отрока Варфоломея, никто не вправе. Нельзя от ребенка требовать того, что ему не по духовным силам.

Приобретение смирения – это долгая дорога, которая нам предписана на всю жизнь. Мы сами часто умеем смиряться? Как мы раздражаемся! Как не любим уступать! И даже если смиренно себя вести в какой-то ситуации – этим нельзя научить смирению. Объяснить, как было бы хорошо, потому что это по заповеди, – надо.

Но научить смирению можно, только когда родитель смиряется сам.
Если ребенок видит, что отец может попросить у него прощения, когда он неправ – наорал на ребенка несправедливо, например, – это учит смирению. Или если отец готов не стукнуть кулаком по столу и закричать на мать: «Я муж, поэтому всегда прав!», а готов сказать: «Да, милая, сейчас ты права», – вот это и есть школа смирения.

Ребенку можно сказать: «Нам с тобой пока недоступно любить врагов, мы этого не умеем, но рядом с заповедью о любви к врагам сказано: молитесь за обижающих вас. И вставая на эту первую ступенечку, мы, может быть, когда-нибудь приблизимся к любви к врагам. Вот есть мальчик или девочка, которые тебя обижают? Давай за них помолимся вместе. Мы, взрослые, знаем: начинаешь молиться за обидчика и, во-первых, очень скоро перестаешь на него быть обиженным, а потом каким-то невидимым образом благодать исцеляет и его сердце по отношению к тебе».

Татьяна АМВРОСИМОВА, психолог, гештальт-терапевт:

– Когда мамы или папы одергивают ребенка: не кричи, не лезь, делись и так далее, они нередко это делают из внутреннего ощущения стыда. Для них главное – хорошо выглядеть в глазах других людей, а иначе… будет стыдно. Маркерами стыда в таких случаях становятся злость на ребенка, который так себя ведет на людях, неприятные мысли – «я плохая мама» или «у меня плохо воспитанный ребенок», ощущение беспомощности – «я так стараюсь, а он…».

По сути, для того, чтобы нам не было стыдно перед окружающими, мы начинаем подгонять, втискивать ребенка в определенные рамки. Понаблюдайте за собой и за другими мамами. Попробуйте заметить, как часто звучат в нашем обществе такие выражения, как: «ну что ты вымазался как хрюша», «перестань кричать, стой смирно», «стыдно быть таким непослушным; посмотри, другие дети спокойно стоят»…

Этот список можно продолжать до бесконечности. Так нас воспитывали наши родители, и так мы воспитываем наших детей. И такое отношение словно связывает нас по рукам и ногам, и вот уже взрослый человек предпочитает вообще ничего не делать, чем рискнуть совершить ошибку.

Это последствия того самого токсического стыда, и это родом из детства. У человека, которого воспитывали по принципу «чтобы не было стыдно перед другими», на всю жизнь остается ощущение – я какой-то не такой, я всем мешаю. И этот замкнутый круг передается из поколения в поколение: мамы, которым стыдно перед окружающими за невоспитанных детей, стыдят детей, стараясь их сделать «хорошими, правильными, нормальными и… удобными». За стыдом могут стоять также и другие чувства родителей, например, тревога или нарциссическая гордость, когда ребенок обязан быть самым-самым.

Конечно, все это не означает, что ребенка воспитывать не нужно. Нужно, вот только необходимо хорошо осознавать, из какого посыла мы это делаем: чтобы чувствовать себя хорошо в глазах окружающих или из желания помочь ребенку осознать и раскрыть свой собственный потенциал. Если исходить из второго варианта, то главное, о чем нужно помнить, – невозможно насильно научиться чему-либо, устыжение приводит не к исправлению поведения, а к тому, что человек начинает замыкаться в себе, чувствовать себя плохим, неспособным и все больше и больше скрывать себя от мира.

Ребенок воспитывается, глядя на вас. Он подсознательно перенимает, например, ваши принципы отношений с мужем, так что, если вы подолгу обижаетесь друг на друга, а ребенка учите прощать, он вам попросту не поверит. Понаблюдайте за собой.

Второе – дайте возможность ребенку пробовать разные варианты. Только так он сможет сам столкнуться с последствиями своих поступков и осознать их. При этом ни в коем случае не стоит говорить «я же тебе говорила», «сам виноват» и тому подобное. Третье – принимайте чувства, которые есть у ребенка: злость, зависть, печаль, грусть, радость.

Называйте чувства, говорите: «ты злишься», «ты расстроен», говорите, что вы видите, как ему сейчас сложно (или радостно), говорите, что вы ему сочувствуете, когда он расстроен или разозлен и не может изменить ситуацию, как бы ему ни хотелось. Давайте ему прожить свои чувства, будьте рядом с ним в это время! От того, что малышу просто будут запрещать злиться, он не перестанет чувствовать злость, но он «разучится» ее замечать, и тогда она со временем может вылиться чем угодно – от психосоматики до поведенческих проблем.

И еще один момент, о котором я хотела бы сказать: агрессия – это далеко не только кулаки и драки. Это и вовремя сказанное слово, и умение высказать, аргументировать свое мнение, это и внутренние силы не идти за толпой.

И если ребенок не будет уметь постоять за себя, не научится выстраивать границы – вы рискуете вырастить жертву, которая искренне будет считать: я ничего не могу, я ничего не умею и только кто-то другой имеет надо мной власть.

Что же касается ситуаций, которые описаны в письме, – мне не хватает информации, но могу пофантазировать на этот счет. Какие именно обиды имеются в виду? Если ребенок маленький (дошкольный, младший школьный возраст) и кто-то его ударил, отобрал игрушку и так далее – это задача родителей его защитить.

Идеальная ситуация, когда ребенок тут же бежит с этим к маме или папе, доверяя им, ощущая их мудрыми и главными.

По поводу «уступать – не уступать» – смотря о чем идет речь. Если это маленький трехлетний ребенок в песочнице, который отказывается отдать игрушку другому малышу, не настаивайте. Это его игрушка. Если постоянно отбирать ее и давать поиграть другому ребенку – у вашего малыша появится страх, что все его вещи могут отдать другому. И чем больше вы будете настаивать – тем больше он будет бояться, и уж точно это не приведет к желанию делиться с другими. Ну и давайте будем откровенны: вы же не отдаете другим людям свою квартиру, машину, деньги и так далее, даже если они очень попросят. Почему же вы требуете того же от ребенка?

И третья ситуация – лезть вперед. Для того чтобы выбирать «не лезть», опять же нужно уметь лезть и не лезть. Иначе внутри будет постоянная неудовлетворенность: вот вроде бы и хотел… но не делаю… и хочется и колется… Как вы понимаете, к уверенному спокойствию такие ощущения не имеют никакого отношения. Учиться этому можно, только пробуя разные способы. Я бы не рекомендовала осаживать ребенка, когда он старается добыть что-то интересное (если он, конечно, не бьет стулом окружающих, но это явно не ваш случай), но и не стала бы насильно тащить его лезть вперед. И если ребенку чего-то не досталось, что-то не удалось – будьте готовы посочувствовать ему, говоря: да, бывает и такое…

Подготовила Софья СТЕБЛОВСКАЯ

Версия для печати

Тэги: Семья  Дети  Воспитание