От влюбленности к любви

Что значит полюбить? И чем «полюбить» отличается от «влюбиться». На Красную горку на этот вопрос отвечает протоиерей Игорь ГАГАРИН, автор книги «Любить, а не искать любви»



Любовь и влюбленность… Я бы все-таки не противопоставлял их. Это не разное. Относятся эти два чувства друг к другу как большее к меньшему. Любовь многогранна. Влюбленность — одна из граней. Если вместо слова «влюбился» употребить «полюбил», не думаю, что это будет большой ошибкой. У всего в этом сотворенном мире бывает начало. Влюбленность — начало любви. Конечно, не у всякого начала бывает продолжение, и не каждая влюбленность дорастает до глубокой, полной любви. Но влюбленность всегда несет в себе надежду, что она вырастет в большую любовь, а надежда — это не так уж и мало. И если не всякая надежда осуществляется, это не значит, что не стоит и вообще надеяться.

Говорят, что браки, начавшиеся с влюбленности, часто оказываются недолговечны и непрочны. Возможно. Но неужели браки, заключенные по расчету, в том числе и «по расчету духовному», все сплошь долговечны и счастливы? Да и стоит ли особенно брать в расчет статистику? Большинство — не показатель. Это относится и к людям, и к жизненным ситуациям. «Узок путь, ведущий в жизнь»,— говорит Спаситель, и немногие находят его. Вот такая у нас, христиан, статистика. Не присоединяться же теперь к большинству, идущему пространным путем.

Любой, даже самый правильный, расчет — из головы. Любовь же — из сердца, а ему, как не зря в народе говорят, не прикажешь. Мы не в силах самостоятельно вызывать в себе те или иные чувства. Скорее наоборот, когда мы пытаемся это сделать, обычно достигаем противоположного результата. Однако мы можем дать оценку охватившим нас чувствам. Как же оценить «влюбленность»? Благодарить ли за нее Бога или каяться и просить освобождения от нежданного чувства?

Разумеется, бывают разные ситуации, но там, где наше чувство не вступает в конфликт с долгом, где, следуя ему, мы не совершаем предательства, не становимся вынуждены лгать и прятаться, не рушим чужие жизни, там переживание влюбленности — самое прекрасное, что может переживаться человеком по отношению к другому человеку. Говорю самое вполне ответственно. Потому что самое главное в жизни — наши отношения с Богом. Отношения с людьми — второе. Сначала, сказано: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим…» Но какова она, любовь между Богом и человеческой душой? С какою земною, человеческою любовью можно сравнить ее? Священное Писание дает нам ответ в необыкновенно прекрасной и поэтической форме:

Да лобзает он меня лобзанием уст своих!
Ибо ласки твои лучше вина.

Подкрепите меня вином, освежите меня яблоками,
Ибо я изнемогаю от любви»

О чем эти стихи и откуда они? Кто не читал Библию, ответит: «Ясно, о чем!» Кто читает и изучает, знает, что это «Песнь Песней», книга, в которой аллегорически изображается то, что происходит между Богом, бесконечно любящим человека, и человеком, ответившим на Божественную любовь. На что же это похоже? Не на ту ли прекрасную грань любви, которую называют влюбленностью?

Когда мне приходится говорить о вере с молодежью, когда юноши и девушки просят объяснить, что чувствует человек, переживающий обращение к вере, я отвечаю: «Это нечто подобное влюбленности. Только гораздо сильнее». Кто думает, что я кощунствую, пусть еще раз перечитает Песнь Песней».

Поскольку для каждого верующего главным авторитетом во всех трудных вопросах является Священное Писание, приведем еще одно место, где воспевается та любовь, о которой мы сейчас говорим. Это история Иакова и Рахили. Иаков, вынужденный бежать от брата своего Исава в Мессопотамию, поселяется в доме своего дяди Лавана. У Лавана две дочери: старшая — Лия и младшая — Рахиль. «Иаков полюбил Рахиль, и сказал: я буду служить тебе семь лет за Рахиль, младшую дочь твою… И служил Иаков за Рахиль семь лет; и они показались ему за несколько дней, потому что он любил ее» (Быт. 29: 18-20). Однако через семь лет дядя обманул племянника и отдал за него Лию. Обман раскрылся только утром, когда Иаков обнаружил, что женой его стала не та, которую он любил.

«Утром же, — читаем в книге Бытия, — оказалось, что это Лия. И сказал Лавану: что это сделал ты со мною? Не за Рахиль ли я служил у тебя? Зачем ты обманул меня? Лаван сказал: в нашем месте так не делают, чтобы младшую выдать прежде старшей…» (Быт. 29: 25-26). Из уст Лавана звучат слова трезвого, здравомыслящего человека. «В самом деле, какая тебе разница? А то что ты полюбил Рахиль, так ведь это просто “влюбленность”. Она с годами проходит. Не на этом строится брак». Разве не так можно понять смысл поступка и слов Лавана? Иаков, однако, с ситуацией не смирился и согласился работать на Лавана еще семь лет, чтобы женой его стала Рахиль.

Некоторые говорят, что любовь — род болезни. Речь идет, конечно, именно о влюбленности. Переживая влюбленность, человек якобы становится несколько ненормальным. А по-моему, все наоборот. Именно теперь-то и начинает он становиться нормальным. Каждый полюбивший скажет, что с того момента, как он полюбил, началась настоящая жизнь. А если в чьих-то глазах выглядит он смешным и даже немного помешанным, то не так ли выглядел в глазах многих граждан и своей жены царь Давид, когда, раздевшись, плясал и скакал от радости и любви к Богу перед Ковчегом Завета.

Почему нет ничего о влюбленности у святых отцов? А было ли само это слово в ходу, когда писали отцы? Так ли давно стали отделять и даже противопоставлять любовь и влюбленность? «Я ее еще пока не люблю, но уже влюбился» — звучит, мне кажется, нелепо. Святые отцы не писали, но вся мировая художественная литература, и проза и поэзия, наверно на девяносто процентов об этом. Иеромонах Серафим Роуз возил своих послушников на спектакль Ромео и Джульетта. Считал, что им, будущим монахам, надо знать и о такой любви.

Всем влюбленным я пожелал бы не бояться своего чувства, но… не торопиться. Проверьте свои чувства, узнайте друг друга получше. Без сомнения, в чем-то придется разочароваться. А что-то, возможно, наоборот, раскроет любимого с еще лучшей стороны. Пожалуйста, не торопитесь и не спешите перейти ту грань в отношениях, которую не стоит переходить раньше, чем вы назовете друг друга мужем и женой. Преподобный Исаак Сирин учил, что, когда душа переживает какой-то «благой порыв», когда хочется сделать в жизни новый шаг, что-то изменить к лучшему, не надо спешить. Не всякий такой порыв — от Господа. Может быть, это и прелесть. Проведи некоторое время в молитве. И если после нескольких дней молитвы порыв не пропадет, а только усилится, значит, это — Божие. Если же угаснет — ясно откуда. Думаю, что совет этот применим и к тому «души прекрасному порыву», который называют влюбленностью. Влюбленность, я убежден, прекрасна, как прекрасно все, что делает человека лучше. Обо многом забывают влюбленные. Но вот только о молитве пусть они не забывают. Общение, взаимное узнавание и молитва обязательно сделают свое дело, произойдет одно из двух: либо «мираж» растает, либо любовь поднимется на новую ступень — и можно уже будет принимать ответственные решения.

Протоиерей Игорь ГАГАРИН

Версия для печати

Тэги: Семья  Личность  Любовь  Брак  Счастье  Отношения