Как выйти замуж
или Должна ли жена усыновить своего мужа?

Хоть у нас и приходится на десять девчонок девять ребят, меньше всего хочется оказаться этой десятой девчонкой. Но как быть, если руку и сердце предлагают «не те»? Как понять, кто «тот»? И есть ли секрет, зная который, проще выйти замуж? Жанна СЕМЕНОВА попыталась выяснить это у психолога Александра КОЛМАНОВСКОГО.

Основной критерий

Один претендент на мое внимание, бодро шевеля усами, развлекал моих немецких друзей пением фашистских маршей. Пел он при этом, надо сказать, отвратительно. Но меня смутило не это, а полное отсутствие такта. Другой представительный мужчина пригласил меня в филармонию. И в антракте разложил на столике в буфете мамины ароматные котлетки. Они поставили жирную точку в наших отношениях. Мысль о том, что кто-нибудь из подобных молодых людей оказался бы моим супругом, приводила меня в ужас. Одному я даже дала согласие подумать. А при следующей встрече, когда он потребовал ответа на вопрос, я разрыдалась: «Не хочуууууу!»

Но, может быть, надо быть проще? Не реагировать первым делом на недостатки, а заставить себя рассмотреть какие-то положительные качества в этих людях? Руководитель центра социально-психологической реабилитации «Наша жизнь» психолог Александр Колмановский убежден, что «заставить» себя полюбить кого-то невозможно. Но влюбленность – это отдельная тема. А вот успеть увидеть своего потенциального партнера в неудобных ситуациях очень важно: «Как он раздражается, как разговаривает с людьми, которые ему неприятны, насколько легко он расстается с деньгами. Увидеть его слабости и понять свое отношение к ним – раздражают они вас или вызывают сочувствие? Например, мне приходилось слышать от мужчин такую фразу: «Я с трудом выношу капризы и женские слезы. Кроме Елены. Когда вижу ее слезы — мне сразу хочется ее защитить». Значит, вперед!»

По мнению нашего эксперта, «правильный избранник — не тот, чьи достоинства восхищают, а тот, чьи недостатки трогают».

С другой стороны, искусственно проверять своего партнера тоже не стоит. Это может выйти боком. Один очень религиозный молодой человек попросил меня остаться после вечерней службы накануне престольного праздника и помочь убраться в храме. Он мне показал на гигантское масляное пятно на полу. Я терла его довольно долго, пока ко мне не подошла свечница со словами: «Девушка, а что вы убиваетесь? Это пятно здесь с тех пор, как храм вновь открыли». Меня как ветром сдуло, причем навсегда.

Настоящая любовь

Каждая девушка мечтает, чтобы ее любили и заботились о ней. А теперь вспомните арию Мистера Икса: «Устал я греться у чужого огня. Ну, где то сердце, что полюбит меня?». Любая девушка, услышав такие слова из уст мужчины, растает. Но Александр Колмановский предлагает сперва вдуматься в смысл этих слов. На самом деле мистер Икс не обещает никому никакой любви. Он говорит: «Мне нужно, чтобы полюбили меня». Мужчине нужно, чтобы, в первую очередь, полюбили бы его!

«Традиционное европейское воспитание глубоко искусственно, — убежден психолог, — Оно не формирует у девушек главного представления – чего любой мужчина будет в тебе искать? Точнее, кого? Любой мужчина будет в тебе искать свою идеальную маму. Именно идеальную — такую, которой ни у одного мальчика никогда не было».

А есть ли в таких отношениях вообще место любви? Что значит «любить кого-то»? Александр Колмановский предлагает задать этот вопрос по-другому: а что вы понимаете под любовью к себе? «И тут все представления совпадают — каждый хочет, чтобы им интересовались, вникали в его проблемы. Чтобы, собираясь ему что-то сказать, приглядывались к его настроению. Чтобы были рады его радостям без претензии на то, чтобы самим обязательно в них участвовать. Значит, это и есть любовь – безусловное и бескорыстное принятие другого таким, какой он есть».

Безусловное принятие – когда важен ты сам по себе, а не то, насколько ты соответствуешь каким-то условиям. Когда другой реагирует не на твои поступки и достижения, а на твои чувства в этой связи. Иными словами, это сочувствие и сопереживание.

«Потребность в безусловном принятии не бывает никогда полностью удовлетворена, — делится опытом психолог. — И любой человек вырастает с глубинной неуверенностью в себе. Сколько бы ему ни было лет. И мужчина ищет ту женщину, которая примет его. К которой не нужно будет поворачиваться своей глянцевой стороной: смотри, какой я успешный, популярный, атлетичный! Он ищет женщину, которую не оттолкнут его слабости. А тронут. И мужчине нужно будет убедиться, что к нему расположены не из-за его каких-то особых заслуг. А по-матерински. Многих женщин пугает роль матери при своем муже. И именно в этом заключается главная проблема».

Воспитание чувств

Желание усыновить, принять кого-то таким, какой он есть — в этом сама суть женственности (так же как естественная потребность мужчины — нести за кого-то ответственность). Только не надо представлять себе это как роль мамаши, которая водит своего благоверного везде за ручку и вытирает ему сопли. Тут имеется в виду нечто совершенно другое. А именно внутренняя почти непреодолимая потребность взять другого человека под крыло, утешить его, поддержать. Как если бы женщина увидела потерявшегося ребенка и стала бы ему помогать найти маму.

Женщине совсем небезразлично, как ее муж ведет себя в конфликтах, поступает ли он нравственно. Но при этом она себя ведет не назидательно, а сочувственно. Она чувствует, что, если он ведет себя не лучшим образом — это не его глубинное состояние, а защитная реакция. И ее цель — его разгрузить, вернуть ему подлинность. Реабилитировать, одним словом.

Если же потребности взять кого-то под опеку у женщины не появилось, ее можно в себе развить. Как? Рецепт нашего эксперта может показаться несколько странным. Зато – и это подтверждает весь опыт психолога – он абсолютно действенный. Надо попытаться усыновить собственного отца. Опять же, под словом «усыновить» имеется безусловное принятие – то есть, нужно попытаться понять, что это не отец такой плохой – истеричный, деспотичный или, напротив, дистанцированный. А это ему очень плохо. Вот как объясняет это Александр Колмановский: «К такому отцу стоит отнестись как к человеку, которому выраженно плохо, у которого это написано на лице. А как мы ведем себя по отношению к человеку, которому плохо? Опекаем, поддерживаем, сочувствуем. И эти понятия не существуют в виртуальном плане. Они существуют, только если они выражены в поступках. То есть, такому человеку нужно показать, что, как бы он себя ни вел, вы понимаете, что ему плохо. И вы его все равно любите».

А как быть тем, у кого нет отца? У таких девушек, по опыту нашего эксперта, особенно трудные отношения с мужчинами. В таком случае приходится действовать в виртуальном плане. То есть, реабилитировать образ отца — вспоминать неприятные моменты и попытаться понять, представить себе, что ему было очень непросто в данной ситуации. Можно, конечно, упражняться на других мужчинах. Но отец – это такой «тренажер», на котором упражняться особенно эффективно, считает Александр Колмановский. И полученные навыки автоматически и довольно быстро начнут распространяться на окружающих мужчин.

«Все мы недолюбленные, продолжает психолог. – Но винить наших родителей в этом нельзя, им тоже в жизни пришлось несладко. Как бы там ни было, а из этой ситуации выкарабкиваться надо самим. И, если девушки хотят долгосрочных и прочных отношений, им надо понять позицию другой стороны – она выжидательная. Нужно понять, где можно сделать подкоп, а где вы упретесь в стену. И прокопать можно только в одну сторону – построить отношения с тем мужчиной, по отношению к которому вы почему-то испытываете опекающие чувства. Конечно, это не значит, что такую женщину будут на все 100% любить. Но это условие необходимое. Если мужчина не увидит такого отношения к себе, он никогда на этой женщине не женится».

Жанна СЕМЕНОВА

Версия для печати

Тэги: Семья  Личность  Брак