Близнецы. От слова «близко»?

Вид одинаковых внешне людей часто завораживает. Если это дети – то вдвойне. Так что близнецы обречены вызывать на себя двойной огонь интереса. Не всегда уместного. Часто нескромного. Иногда назойливого.

Родная мать не отличит

И это пристальное внимание, и ситуация вынужденного сосуществования вместе с еще одним человеком – те факторы, на фоне которых происходит становление души человека. И ответ души на вызов может быть разным.

В случае с близнецами людей всегда волновал вопрос: если тела одинаковые, то как обстоит дело с душой? Одна на двоих? Или две одинаковых? Или все же две разные?

Нелишне будет упомянуть о том, что чувства, которые будило в людях древнейших времен появление двойни, были далеки от восторга и умиления. Почти во всех культурах доосевого времени рождение двойни считалось проклятием или дурным предзнаменованием. Близняшек почти гарантированно ждало принесение в жертву. Об этом спешат сообщить почти все источники, занимающиеся близнецовой проблематикой. Однако, инфантицид, то есть убиение младенцев вообще был нормой во многих культурах (вспомним Карфаген и Молоха). Поэтому можно предположить, что такая практика не слишком выбивалась из гуманитарного стандарта, частью которого были и человеческие жертвоприношения.

Христианство сняло дилемму: одно тело=одна душа (или, как говорят теологи, «душа комплиментарна телу»), упразднило кровавые жертвы, заменив их Евхаристией, но оказалось бессильно перед острым интересом людей к близнецам.

Народное словоупотребление часто не слишком четко разграничивает понятия «двойняшки» и «близнецы». Оба слова относят к детям, родившимся одновременно. Но разница между ними существенная. Двойняшки (от слова «двое») – это дети, которые являются не более чем родными (единокровными и единоутробными) братьями или сестрами. И комплекс проблем, с которыми они могут столкнуться сопоставим с ситуацией, в которой растут погодки: вместе, рядом, вдвоем, всегда и везде.

А вот в случае с близнецами (от слова «близко») ситуация синхронности проживания детства усугубляется внешней похожестью, крайнее выражение которой - зеркальные близнецы. То есть у двух разных людей, которым суждено прожить разные жизни, биться над разными вопросами, выстраивать свои сюжеты, не только одинаковый генотип, но и на сто процентов совпадающие отпечатки пальцев, линия роста волос и бровей, форма зубов, ногтей, размер ноги. У них появляются со временем одинаковые морщины или лысины. Про таких говорят – «родная мать не отличит».

И то, что восхищает взрослых, может стать серьезным испытанием для детей.

Дмитрий Ребров, теолог по образованию, журналист, есть брат-близнец:

«Людям же хочется считать, что близнецы – это один человек, как бы в двух ипостасях. Такие «двое из ларца, одинаковых с лица», и можно умиляться. И часто близнецы начинают себя вести так, как того от них ждут. Это такой «комплекс близнецов», и он может усложнять жизнь».

Инна Колпина, журналист, есть сестра-близнец:

«Кошмар отрочества – это когда мы приходим вместе в поликлинику, или например, в театр, и кто-то не особо тактичный непременно начинает тянуть и тыкать пальцем: «О, смотри, близнецы!» Бесплатный цирк! Все эти реплики из разряда «Ой, а эта, наверное, первая родилась! Я угадала? А ну-ка девочка, скажи что-нибудь, я хочу послушать, одинаковые у вас голоса или нет… Ну что же ты молчишь! Какая наглая и невоспитанная девочка!» В детстве не замечали, а позже буквально зациклились на этом. Сейчас как взрослая женщина и мама понимаю, что умиление в такой реакции взрослых превалирует. Но тогда, особенно лет с 13 мы с сестрой разве что не рычали».

Непрошенная спаянность

Помимо фактора «одинаковости» внешней, с которой сталкиваются идентичные близнецы, существует заданная извне система координат, в которой дети растут и развиваются параллельно. Об этой непрошенной спаянности выросшие близнецы говорят по-разному.

Ирина Лукьянова, писатель, журналист, есть сестра-двойняшка:

«Это ощущение того, что к тебе «прицепили» еще одного человека, и он есть всегда – вместе с ним ты спишь, ешь, ходишь в школу. И так на протяжении многих лет. Постепенно от этого изнемогаешь. Нам не хватало возможности человеческого уединения. Сестра, например, подолгу сидела в ванной, чтобы побыть одной, я строила на кровати домики из одеял и подушек – создавала иллюзию своего пространства».

Екатерина Бурмистрова, психолог, мама 10 детей, среди которых есть двойняшки:

«Существует понятие в психологии «близнецовая связка». Оно близко к понятию «связка двойняшек». И есть шкала отношений, когда люди вырастают: есть те, кто очень хорошо общаются друг с другом, остаются очень близки, и есть те, кто расходятся».

Близнецы и двойняшки за вычетом их особенностей – просто братья и сестры, и вариантов развития отношений не счесть. На каком полюсе окажутся, в конце концов, близкие люди – зависит и от них самих, и от родителей, и от окружения. Психологи отмечают, что серьезных научных исследований на тему того, как выросшие близнецы сами классифицируют свои отношения в детстве и отрочестве и взрослом состоянии, не проводилось. Поэтому опытным путем можно выделить три модели: между полюсами неистового антагонизма и плодотворного симбиоза располагается территория нейтралитета.

Модель первая. Вечная война

Достаточно частая и болезненная ситуация в семье, где растут близнецы ил двойняшки – хроническая конфронтация. Как правило, это бывает в семьях, где оба ребенка обладают ярко выраженными лидерскими качествами. Никто не желает становиться ведомым, не хочет покориться и уступить. Экстраверсия, помноженная на постоянный антагонизм способна сделать дом полем боя.

Ирина Лукьянова: «Все детство мы бешено дрались. Обе мы были ярые индивидуалистки. Детство – это побоища, вечное соперничество, подковырки. У нас было все общее – сад, игрушки, подруги, школа – но ощущения спаянности не было. Было множество мелких и крупных обид, которые мы не умели толком разрешать, иногда доходили до озлобления. Мама наша говорила: «У вас, как у змеи ног – правды не найти. Разбирайтесь сами». Лет с семнадцати мы жили порознь и мирно, стали дружить. Но окончательный перелом для меня наступил в наших отношениях, когда нам было лет по 25. Мы уже взрослые «тети», живем в разных городах, у меня своя семья. И вот во время очередного обмена колкостями я сказала что-то обидное, а она заплакала и ничего не ответила. И мне стало страшно. Пришло понимание того, что можно и надо сдержаться, не отвечать гадостью на гадость – мы же не в футбол играем!»

Модель вторая. Нейтральная

Дмитрий Ребров: «Мы разные люди с братом. В детстве часто ссорились, дрались, но и много общего было, интересного. Сейчас отношения между нами – как между двумя разными людьми. У нас разные вкусы: нам нравится разная музыка, одежда, кино. Я бы, например, не одел ту одежду, которую носит брат. Разные друзья, хотя частично круг общения совпадает. У нас разные интересы. В институт мы поступили в разное время и на разные специальности. Я теолог и журналист, а брат – социолог и политолог, человек не религиозный. Так что, отношения наши и в детстве, и по сей день – это отношения двух автономных людей. Что касается какой-то там связи мистической, то это полная чушь. Такая же ерунда, как и вера в ауру. Если и есть какие-то общие заболевания, то скорее всего, они обусловлены общей генетикой».

Инна Колпина: «Не могу сказать, что мы как-то особенно жестоко конфликтовали с сестрой в детстве. Мои погодки, например, более активно выясняют отношения. Так что близнецы-враги – это неверный штамп. Но и особого взаимопроникновения у нас не было, если говорить начистоту. Да, родные люди; да, сестры, но разные люди, со своими характерами и судьбами. То есть, никакого «неслиянно и нераздельно». И сейчас нам уже по 30 лет, мы часто общаемся, но никакой «мистической» связи у нас нет. Я в это не верю».

Модель третья. На пути к единодушию

Отец Мефодий Зинковский, иеромонах, клирик храма Казанской иконы Божией матери в поселке Вырица, есть брат-близнец Кирилл: «Мы с детства друг друга дополняли, нам было интересно друг с другом, всегда было о чем поговорить. Взаимопонимание «Бог дал». Мы закончили одну школу, поступили в один институт, и процесс воцерковления у нас шел одновременно. Много читали, обсуждали, особенно Достоевского. С эпиграфа к роману «Братья Карамазовы» начался наш путь к христианству. Потом читали вместе Евангелие. Крестились вместе. Милостью Божией было у нас единодушие».

Иеромонахи Кирилл и Мефодий – братья-близнецы. Их история уникальна. Они были детьми из невоцерковленной советской интеллигентной семьи. Оба с отличием окончили в 1992 году, и через три года защитили диссертации. Они одновременно крестились у ставшего их духовником протоиерея Иоанна Миронова. Одновременно закончили Санкт-Петербургскую Духовную семинарию, одновременно приняли постриг, получив в монашестве имена Кирилл и Мефодий. Нынче оба преподают в Санкт-Петербургской Духовной Академии и Семинарии, являясь кандидатами богословских наук, и окормляют приход поселка Вырица. Таинство Исповеди они проводят в храме одновременно (один слева, один справа), и человек может получить духовный совет по очереди от обоих.

«Еще до принятия монашества мы размышляли: если два человека близнецы, то каков здесь особый замысел Божий? Ради чего? Когда мы воцерковились, мы стали думать о том, что в случае женитьбы, нам придется пожертвовать единодушием, которое нам дал Бог – ведь у семейных людей все равно разные пути, и столь близкие плотные отношения уже будут невозможны. И мы пришли к мысли, что нехорошо жертвовать единодушием ради земного пути. Это стало одной из причин принятия пострига и сана».

В устах отца Мефодия затертое русское слово «единодушие» приобретает совсем другой объем. Взгляд на «проблему» близнецов через призму православия эту самую проблему снимает, а ситуация приобретает совсем другой масштаб. Не «одна душа на двоих», а единодушие как угодное Богу состояние. Не пытаться отстоять свою автономность, а принять другого человека и суметь понять замысел о себе. Не подчеркивать отличия, а найти схожесть; услышать, а не перекричать; принять, а не победить – все это одинаково касается не только близнецов, но и всех людей. Но у близнецов, по мнению отца Мефодия, более выигрышная ситуация.

«Физиология дает близнецам большую платформу для единодушия. Это же Дар Божий – иметь возможность хотя бы с одним человеком общаться на уровне генотипа. Задача эта общая не только для близнецов, но и, конечно, для всех братьев и сестер. Ведь принимая другого, испытывая единодушие, мы и собственную личность делаем более выпуклой, не оттесняя ее. Индивидуальность человеческая не только сохраняется, но и обостряется, если мы живем по закону Христову, по зову любви, принимая другого».

Опираясь на «платформу» физиологии родители могут попробовать помочь детям выстроить отношения, когда дети будут способны услышать другого. И в большинстве случаев, как показывает опыт, это задача не из легких. Ведь дети ведут себя и размышляют не как духовно зрелые кандидаты богословия, а с позиции «он первый ударил». Слышать «зов любви» надо долго учиться, порой и самим родителям. Учить детей, учиться вместе с детьми.

Похожие, но не одинаковыеКадр из фильма «Близнецы», 1988

Именно перед семьей, в которой растут близнецы, двояйняшки или погодки, стоит сложнейшая задача – как указать ребенку на его уникальность и при этом научить слушать и слышать другого. Из нерешенного первого может вытекать второе.

Екатерина Бурмистрова: «Очень важный момент – надо стараться, чтобы дети бывали порознь. И в гостях, и на занятиях. Это жутко неудобно, но надо пытаться. Дети-то разные, и у них разные способности к абсолютно разным вещам. Потом необходимо найти место, где они смогут общаться не только друг с другом, но и с другими детьми. Потому что они и так сильно друг на друге завязаны, и если опыта общения с другими детьми нет, то и желания общаться с другими может так и не возникнуть. Это уже «близнецовые деформации». Это вопрос опыта и позиции родителей. Кроме того, одевать двойняшек или погодок надо похоже, но не одинаково. Похожий стиль, но разный цвет. Хорошо бы, чтобы ребенок сам как бы вырабатывал свой стиль, знал, что ему нравится. Это важно для ребенка. Не надо дарить им одинаковые игрушки. Похожие, но не одинаковые».

Проблема жизни «в комплекте» и неумение наладить партнерские отношения – то, что в той или иной степени тяготило всех наших героев. Ирина: «Я почти не помню ощущения, что я с родителями «один на один». Постоянная жизнь в тандеме «сестры Лукьяновы» - вместе и сказки, и все остальное. За исключением болезни – поэтому болеть очень любила. Хорошо бы родителям, у которых растут двойняшки, стараться выделять какое-то эксклюзивное время для каждого ребенка, как бы это ни было сложно. У ребенка должна быть возможность побыть собой, а не частью целого, чтобы не возникало горького ощущения: «меня как меня никто не знает!» Это очень важно для становления внутреннего мира, личностного развития».

Право на камерное, пусть и редкое, общение с родителями и свое маленькое приватное пространство, ощущение себя как отдельной личности, в тоже время накрепко связанной с другими людьми, взгляд на свою ситуацию с позиций замысла о себе и стремление к близости – с собой, другими людьми, миром. Богом. Все это и про близких-далеких близнецов. Все это и про каждого из нас.

Софья СТЕБЛОВСКАЯ

Версия для печати

Тэги: Дети  Воспитание  Многодетная семья  Психология