Детский вопрос: общаться важнее, чем учиться?

Моему сыну 14 лет. Он все свободное время проводит с друзьями, или гуляет с ними, или в интернете общается. А учиться когда же? Моя подруга, увлекающаяся психологией, говорит, что ему сейчас по возрасту положено общаться, это "ведущая деятельность". Это что получается, надо отстать от него и пусть общается сколько хочет, а учеба побоку? Татьяна


Евгения ПАЙСОН, детский психолог:

— С 12-13 лет все существенные изменения в жизни ребенка происходят под воздействием социальной среды. У него меняются авторитеты: в раннем возрасте для него авторитетны родители, в начальной школе — учитель, а в подростковом возрасте — сверстники.

К сожалению, сейчас очень часто родители искусственно изымают ребенка из ситуаций общения, заполняя его день разнообразными занятиями и не понимая, что ребенок становится диким Маугли: ему не с кем оттачивать социальные навыки, не с кем ссориться и мириться, он не может найти свое место на социальной лестнице. Удивительное дело: родители отдают ребенка в детсад в два года, чтобы он социализировался, хотя это еще слишком рано для него, а в тринадцать-четырнадцать, когда ему необходим круг сверстников, хотят перекрыть ему общение, чтобы он учился, учился и учился. Нередко школа в другом районе, друзей возле дома не остается, после занятий — кружки, секции и курсы — и, как правило, это индивидуальные занятия, без совместной работы, даже если проходят в группе. Ребенок видится с ровесниками, но общается ли? Строит ли отношения? В большинстве кружков каждый в одиночку решает поставленные перед ним задачи. И в конце концов дети уходят общаться в социальные сети: это можно делать, не отрываясь от выполнения домашнего задания.

Если родители закрывают возможность «вживую» общаться с друзьями, ребенок может полностью уйти в виртуальный мир, и ему уже легче написать СМС соседу по парте, чем просто поговорить. Другие просто плюют на учебу, потому что на все не хватает сил и времен и, и дети выбирают то, что им сейчас кажется более важным и интересным. А кто-то полностью уходит в учебу — и при этом не получает важных социальных навыков в самое подходящее для этого время.

Важно заметить, кстати, что очень часто подростки, которые ориентированы на учебу, совершенно расцветают, если родители подбирают им подходящую среду — с похожими приоритетами. И вот в этом случае учеба и общение с близкими по духу идут рядом, не конкурируя, не вытесняя друг друга. Чтобы чувствовать себя на своем месте, человеку нужны единомышленники, люди со сходными взглядами.

В идеале ребенку должно хватать времени на школу, общение с родителями, кружки по интересам и общение с друзьями. При этом родительское общение и общение с друзьями — не взаимозаменяемы. Родители не могут подменить ребенку друзей, даже если очень стараются, много разговаривают с ним, водят в интересные места и ездят в совместные поездки. Но мама или папа не будут кататься на скейте по лестницам или обливаться водой в фонтане в водной битве. Общение со взрослым — это обучение, это передача опыта от старшего к младшему в доверительной дружеской форме. Именно в тесном и теплом общении ребенку можно передать, а не навязать свои ценности и приоритеты, и в отсутствие этого общения дети очень быстро находят замену — увы, не всегда качественную, — например, в лице руководителей молодежных профашистских формирований.

А с друзьями — отношения равных. И в этом общении вырабатываются очень важные для дальнейшей жизни умения. Это умение строить отношения, определяться со своим положением внутри иерархии, выбирать, кого слушать, а кого нет, подчиняться лидеру или самому стать лидером, Это умение сказать «нет» — один из важнейших социальных навыков. Умение принимать правила коллектива или изменять их, если они кажутся неприемлемыми. Умение различать друзей и врагов и не считать, как первоклассник, друзьями всех, с кем поиграл пять минут. Всему этому надо научиться сейчас, когда ошибки еще не очень драматичны, а их цена не особенно высока: нарушенная договоренность кончается короткой ссорой, а не крупными финансовыми потерями, например. Именно сейчас подросток учится распознавать манипуляции (хотя здесь большинству детей может понадобиться помощь взрослых, чтобы помочь понять побудительные мотивы манипулятора и защититься от него), сейчас строится умение разрешать острые ситуации не конфликтом, а компромиссом. Умение понимать, брать на себя определенные обязательства или не брать. Всему этому нужно учиться в подростковом возрасте — это еще полигон, тренировка, подготовка ко взрослой жизни.

Но как же так, наверняка скажут родители, что вы предлагаете — пусть гуляет и не учится? А если он совсем забросил учебу и только общается? Но ведь это иллюзия — что если перекрыть ребенку всякие возможности встреч с друзьями, он скажет: "О! Сколько у меня времени-то высвободилось! 3аймусь-ка я учебой!" — и начнет прилежно делать уроки. Вовсе нет. Скорей всего, он будет скучать, плевать в потолок, играть в компьютерные игры, слушать музыку и всячески оттягивать неприятное дело, Если ситуация с учебой совсем запущенная, то первичная проблема здесь не «ребенок так много общается, что перестал учиться» — а «ребенок перестал учиться». И решать эту проблему надо последовательно, Во-первых, выяснить, почему возникли проблемы, Может быть, ребенок много пропустил, у него пробелы в знаниях, которые ему не дают понимать и усваивать материал урока? Может быть, у него так плохо получается учиться, что он пытается компенсировать свою неуспешность чем-то другим? Второй шаг — это выяснить, что мы можем сделать для того, чтобы ребенок преодолел свое отвращение к урокам и начал учиться, И только третий шаг — выяснить, как помочь ему перейти из состояния безудержного общения в другое — при котором встречи с друзьями не отменяются, а спокойно сочетаются с нормальной учебой.


Протоиерей Алексей Уминский, настоятель храма Святой Троицы в Хохлах, духовник Свято-Владимирской гимназии:

- Нельзя сказать, что подростки полностью теряют интерес к учебе: в старших классах школы, когда они включены в подготовку к ЕГЭ, они очень заняты, Просто дети в это время становятся другими. У подростка оценочная деятельность находится на втором плане, а на первом – эмоциональная жизнь. Главная задача родителей подростков – вспомнить себя в это время, свою первую влюбленность, первые разочарования, отождествить себя с ребенком - это очень по может правильно реагировать на его поступки

Очень часто родители оценивают подростковые ошибки как тяжелые проступки, как состояние зависимости от греховного сообщества. Они смотрят на ребенка с очень высокой позиции, иногда ждут от него такого уровня самопознания, самопонимания, которого, может быть, нет у н их самих, в результате теряется связь с ребенком, у взрослых опускаются руки, они оказываются совсем беспомощны: ах, ты такой? — ну и пожалуйста! Родители не понимают самого главного: подросток не может мыслить рационально. Это такое время, тесное и колючее, через него надо пройти, продраться, как сквозь терновый лес, с большим терпением, с большой любовью. Чтением морали и жесткими мерами, к которым часто склонны отцы («Раз так, я тебя буду ломать»), ничего не добьешься. Наоборот, от жестких мер часто происходят ужасные вещи, о которых сами родители потом сожалеют. Лучше сделать паузу, набрать воздуху, взмолиться Богy — и переждать этот возраст.


Дмитрий ТЮТТЕРИН, педагог:

— Темы, связанные с воспитанием будущих юношей и девушек, очень волнуют родителей. А особенно много написано по теме "Не хочу учиться — хочу жениться». В том смысле, что дети перестают интересоваться уроками и начинают интересоваться сверстниками. Но сколько ни написано про подростков — легче с ними общаться не становится, Может, дело отчасти в нас? Мой опыт говорит, что к тому времени, как ребенок становится подростком, родители зачастую: а) уже устали его воспитывать, б) столько слышали про подростковый возраст, что уже заранее его боятся.

Между тем, несмотря на стереотипное и излишне демонстративное поведение, ребенок и в подростковом возрасте остается уникальной личностью. И прежде чем его «чинить», стоит его прежде всего узнать.

Не хотелось бы опять скатываться к стереотипам, но во многом подростковый кризис связан с переоценкой ценностей. Это что-то вроде учета в магазине или генеральной уборки дома. Еще вчера эта вещь казалось тебе важной и нужной, а сегодня ты стоишь и думаешь, а так ли она тебе дорога? Если вчера родители говорили, что учеба — это очень важно и ценно, а сегодня ты обнаружил (и это тебя шокировало!), что родители — те же люди и могут ошибаться. Какие выводы ты сделаешь завтра? Особенно если изо дня в день, в любую непогоду надо с утра тащиться на учебу.

А учеба не приносит никаких результатов. Ты не можешь сравнить себя с собой прежним и понять, что стал умнее. Тебе вообще не очень понятно, как в жизни пригодятся склонения и формула сокращенного умножения. Да, ты поиграл несколько лет в игру под названием «Получи пятерку». Надоело. .Даже самым отъявленным отличникам надоедает. Еще пару лет поиграешь в игру "Не получи двойку» — а дальше чем заниматься? А другую игру тебе никто не предложит. И в эту ничего выиграть не даст. Только на 11-м уровне.

Представьте, что вы всю жизнь знали, что дважды два — четыре. А потом поняли, что нет. Что все зависит, например, от системы счисления. Так и у подростка в каждом моменте его жизни появляется сотня обстоятельств, каждое из которых — новое открытие. И получается, что учеба — совсем не очевидная ценность. А общение, как процесс, обретает новые краски. От заурядного дружишь – не дружишь концепция общения переходит к сложным конструкциям вроде «я не понимаю, о чем с ним разговаривать», « с таким, как я. никто не дружит...». Перед подростком открыт новый дивный мир.

Плюс эта игра дает неплохие бонусы. от того, что ты начал общаться с самыми крутыми людьми в классе, твоя жизнь может очень измениться. Например, тебя станут замечать девочки (мальчики). Или тебя просто перестанут бить. Учеба может дать такие бонусы? Сомневаюсь.

Есть еще такой немаловажный фактор, про который часто забываю, но он тоже играет свою роль, — это лень. Конечно, ленятся и младенцы, и старики. Но никто не делает это так хитро и изощренно, как подростки. Они вам сами и про гормоны расскажут и про бессмысленность учебы. А все потому, что подросток начинает разрешать себе лениться. Как говорится, сам о себе не позаботишься — никто о тебе не позаботится.

Так или иначе, все эти и многие другие факторы присутствуют в жизни подростка, влияя на нее. Какой именно коктейль намешан в вашем человечке — решать вам. И как себя вести с подростком — тоже никто, кроме вас, не решит. Но мне кажется, что, установив основную причину того, почему ваш ребенок предпочитает общение учебе, вы тут же и определитесь с методами работы.

И еще. Я понял, что написал про то, как мы не прислушиваемся к подросткам, а своего собственного подростка и не спросил. Поэтому я пошел к дочке и поинтересовался ее мнением по проблеме. Моя бывшая отличница и начинающий подросток посмотрела на меня и очень серьезно сказала: «Понимаешь, папа, бывают моменты, когда ты просто влюбляешься, И все».

Действительно, все.

Подготовила Ирина ЛУКЬЯНОВА

Версия для печати

Тэги: Личность  Дети  Родители  Воспитание  Подростки